夜中ですが、、、

今夜はだんなが研修の泊まりなので

寝落ちるまでw書いていきます。

以前に、

体外受精を始めて

凍結卵が1個あると書いていましたが

あれから、

2個凍結卵ができました。

結局採卵何回したかな？

3回？4回？

そして、

ついにその最初の凍結卵を

胚移植したのです。

今日で1週間と2日目。

判定日は、

9日なのですが…

先月の生理が8日だったので

私、早めに来ることが多いので

5日前ぐらいから

ダメならもう来てもおかしくないので

ずっとそわそわしています。

なんか、2日前ぐらいから

お腹も下腹部がズーンと？重く？

鈍痛を感じているような気もして。

それから、

これは薬の影響かもですが

移植日からか？

ずっと胸が痛いのです。

先っちょwはもちろんだけど

先っちょの周りが痛い！

張りは全然ない。

その他、

とくに思うことは何もないんだけど。

あ、やばい。

眠たくなってきた。

てか、

移植後は運動とか控えなくてはいけないんだけど、

農業が！

今植え付け時期だから…

月曜日から火曜なナシで

水、木、金曜と毎日のように

苗植えとダイコンの種蒔きやらしてて

時間は短いけど、

とにかく最近暑さのぶり返しで

毎日汗だくです。

これは影響しないのだろうか？

わかりませんが…。

まぁもう、

なるようにしかならないとは思ってるけれど

着床してる気もしてない気も

どちらともしていなくて

なんなら、

翌朝には出血してるんじゃないかとも思う。

ーここで落ちました。笑

では。

前回から2年が経ちました。

きっとこのブログを読んで下さっている方はいないでしょう。

今回は10年後の私へということで

今思っていることを書きたいと思います。

10年後の私…

もうすぐ50歳。

幸せですか？

今と変わらず旦那とはラブラブですか？（笑）

体重…

50キロ超えてませんか？（笑）

…子供はいますか？

今の私は不妊治療真っ只中です。

最後の悪あがきに体外授精へ進みました。

今凍結卵は一つです。

それが着床できましたか？

もしくは

その後の凍結卵で…

妊娠できましたか？

恐らくできていないでしょう。

なぜなら…

本気で望んでいないから。

正直、私としての希望は

旦那と2人で生きていきたいから。

お互いに唯一無二の存在でいたい。

私たち夫婦の間には何もいらない。

もちろんペットも。

ずーっとお互いだけを見て

お互いだけを愛し続けたい。

じゃあ何で高額なお金を出してまで

不妊治療をしているのか？

それは…

諦めるため。

ただ、やらなくて後悔よりはマシだと思っているからだ。

そりゃ自然にできるなら

できたで全然構わない。

全力で愛情を注ぐだろう。

だけど、

できないことはもう分かっている。

だから、

私は不妊治療なんて何の意味もない

単なるお金と時間の無駄。

でも…

私の妊娠を望んでいる人がいる。

もちろん旦那。

そして…

私の両親だ。

私は両親が大事で大好きです。

大事に大事に育てられたから

両親には感謝しかありません。

そんな両親に孫を見せてあげたい。

両親が望んでいるから。

両親が望んでいなければ

不妊治療はしていない。

もちろん母親は

私が辛い思いをするならしなくていいと思っているだろう。

だけど、

もしもできたら…

という希望はまだ持っていると思う。

だから、

私は両親のために頑張っている。

…両親にも諦めがつくように。

何で私には子供ができないんだろう。

きっと着床能力がないんだろう。

いや、

私には子供が必要ないからだろうか？

性格が悪いから親になる資格がないのだろうか？

そんなこと考えても仕方ないことは分かっているけど…。

子供がいなかったら、

将来は寂しいのかな？

いや、きっと私は大丈夫。

子供以外に大切なものがたくさんあるから。

結婚って、

子供を持つことが当たり前ではない世の中になっているし

私もそう思う。

私は愛する人がいて

私を愛してくれる人がいる。

ただそれだけで

もう充分幸せだから。

その幸せがずっと続けばいい。

ただそれだけだから。

だから、

10年後の私は

きっと幸せだろうと思っています。

20年後も30年後も…

死ぬまでずっと幸せなのだろう。

旦那がいる限り。

ありがとう。

こんな私と一緒にいてくれて。

こんな私と一緒にいられるのは

きっと旦那しかいないから。

27歳の私、

あなたの決断は間違ってなかったよ。

幸せになれて本当によかったね。

旦那と出会わせてくれた

すべての出来事に感謝しています。

今のこの気持ちが

ずっと変わりませんように。

38歳の私より。

私は今幸せだ。

なぜなら大好きな人と結婚できて

子供ができなくても

お互いの気持ちはずっと変わらない。

変わらないどころか

今が一番うまくいっていると思える。

だけど…

結婚は二人だけのものじゃないから。

私は両方の親もきょうだいも

大切にしたいし関わりを持っていたい。

だけど…

私は彼の家族とはどうやらうまくやれないようだ。

もちろん大切には思っている。

思っているけど、

思っているけど、

自分の家族と同じ愛情は注げなくて

そんな自分がどうしようもなく嫌だ。

嫌いなんじゃない。

でも苛立ちが起こる。

なぜ？

なぜ？

なぜ？

好きになれない？

合わない？

受け入れられない？

ちがう。

自分の思い通りにいかないからだ。

わかっている。

わかっているんだ。

でも、

彼だけは失いたくない。

だから私は心を捨てる。

彼の大切な人を傷付けてしまったから。

もうこれ以上

誰のことも傷付けたくない。

だから、

だから、

耐える。

耐える。

いつか楽になる日まで。

後悔はずっと残ったとしても。

最期にはこれでよかったと思えるように…。